Hur du hjälper dina barn att övervinna och hantera avundsjuk - 4 orsaker

Naturligtvis kan Gracie inte verkligen hoppa över åtta apa barer - hon är ett barn, inte Stretch Armstrong - men konversationen gav mig paus eftersom det var första gången jag märkte att min sjuåring jämförde sig med sina vänner.

Det spelar ingen roll om du ger dina barn allt i världen - vid någon tidpunkt kommer de att uppleva avundsjuka. Detta beror på att avundsjuka inte riktigt handlar om hur många saker en person gör eller inte har. Du kanske inte kan eliminera det helt, men du kan lära dina barn att hantera de negativa känslorna och hjälpa dem att främja en positiv åsikt om sig själva och världen runt dem.

Farorna med svartsjuka

Många vuxna hanterar avundsjuka regelbundet. Oavsett om du tycker att du är avundsjuk på din väns till synes perfekta äktenskap eller din rika systers bankkonto kan livet ofta verka som en tävling. Lyckligtvis har många vuxna lärt sig att hantera sin avundsjuka på ett hälsosamt sätt, eliminera en del av det, eller åtminstone förhindra att det förgiftar relationer och negativt påverkar livet.

Tyvärr är barn som arbetar med avundsjuk nya känslor och kanske inte vet vad de ska göra. Om det inte avmarkeras kan avundsjuka leda till allvarliga konsekvenser, till exempel:

Nedsatt självkänsla
Aggression mot andra barn
En känsla av hjälplöshet
Mobbning
Isolering

Vanliga orsaker till svartsjuka

För att hjälpa ditt barn att hantera avund, prata med honom eller henne om de vanligaste källorna till svartsjuka.

1. Materialsjalusi

”Men mamma, jag är det endast en i min klass utan Xbox. ” Låter denna grund bekant? Det beror antagligen på att materialsjalusi är en av de första typerna som utvecklats. Småbarn tänker ju inte två gånger på att stjäla en leksak de vill ha från en lekekamrat. Lyckligtvis, när barnen är inskrivna i skolan och börjar förstå samhälleliga normer, slutar de vanligtvis att stjäla vad de vill från sina kamrater - men det hindrar dem inte från att böja sig för de varor som andra barn har.

När materiell avundsjuka uppstår, hjälp dina barn att förstå att olika familjer har olika levnadsstandarder och olika ekonomiska prioriteringar. Dessutom är de flesta familjer - globalt sett - inte så lika rika som familjer i USA. Försök att främja ett bredare perspektiv så att barn kan känna sig tacksamma för det de har.

Försök också att flytta fokuset bort från materiella varor och till den icke-monetära rikedom som din familj tillhandahåller. Du kanske kan spendera mer tid med dina barn på grund av ditt flexibla arbetsschema. Eller kanske du bor i ett lantligt område utan ett trendigt köpcentrum, men med frisk luft och land att vandra. Vad det än är som dina barn har, lära dem att värdera det istället för att jämföra sig själva med andra. En medvetenhet om och tacksamhet för de rikedomar de redan har i sina liv kan tjäna dem under många år framöver.

Använd exempel på materialsjalusi som en möjlighet att lära barnen att spara pengar för stora inköp. Om ditt barn klagar på att han eller hon inte har det mest populära varumärket med löparskor, ge honom eller henne chansen att utföra sysslor för att få en ersättning för att köpa skorna. När mina barn börjar spara för en speciell artikel erbjuder jag och jag att matcha våra barns bidrag så att sparandet verkar mindre skrämmande. Detta ger extra incitament att arbeta hårt för sina inköp, införa ansvar och en stark arbetsetik.

Du kanske också vill använda ditt barns svartsjuka som katalysator för frivillighet. Genom att servera i soppkök eller organisera en leksakskörning kan du lära dina barn att respektera de som är mindre lyckliga och i sin tur se hur lyckliga de är.

2. Akademisk eller färdighetssjalusi

När ditt barn är avundsjuka på en kamrats akademiska eller atletiska färdigheter, kan det påverka ditt barns egen prestanda. När allt kommer omkring, vad är poängen med att prova hårt på ett test om Molly alltid kommer att göra högre poäng? Varför prova på basketlaget när Brad helt klart är stjärnspelaren? Att känna sig avundsjuk på ett annat barns färdigheter kan göra att ditt eget barn känner sig odugligt och rabatterar sina egna unika egenskaper.

I dessa situationer är det ditt jobb att uppmuntra ägande och ansvar för personlig ansträngning och talang. Låt ditt barn lufta om avundsjukande känslor och peka sedan försiktigt på personliga, positiva egenskaper som han eller hon har. Om ditt barn till exempel kämpar i lagsport, men utmärker sig som en individuell konkurrent, påpek att "Ja, Molly är bra på fotboll, men du har jobbat riktigt hårt på din gymnastik. Jag är stolt över dig."

Du kan också fokusera din uppmärksamhet på ditt barns ansträngning, snarare än att jämföra hans eller hennes prestanda med andras. Faktum är att även om inte alla barn kan vara stjärnkwartor, alla kan öva och arbeta hårt för att förbättra. Dessutom tillåter sport och skola barn att få vänner, utveckla lagarbete och lära sig personlig förbättring. Genom att fokusera på dessa egenskaper lär du ditt barn att det inte är poängen att vara bäst - det är att vara det bästa du kan vara.

En annan metod för att hantera känslor av avundsjuka är att hjälpa ditt barn att förbättra sig i de områden där han eller hon känner sig otillräcklig. Om svartsjuka uppstår på grund av en klass matematisk whiz, kan privat matematikhandledning (eller helt enkelt se till att läxorna är klar) vara exakt vad ditt barn behöver för att komma ikapp och känna sig mer säker.

3. Social avundsjuka

När barn växer upp blir socialt drama mer och mer utbredd. Oavsett om din dotter känner sig utelämnad för att hennes vänner hade en sömn utan henne, eller om din son är avundsjuk på en annan barns popularitet, dyker plötsligt sociala begränsningar som inte fanns under de första åren överallt.

Den första tumregeln för föräldrar som arbetar med social avundsjuka är att aldrig rabattera ditt barns känslor. När allt kommer omkring, medan du kanske inte tycker att drama över cafeteria sittplatser är ett problem, kan det betyda världen för dina barn. Ge ditt barn utrymme för att prata genom att ställa frågor som kräver mer än ett standard "ja" eller "nej" svar.

När ditt barn börjar spilla bönorna, förstå. Försök att säga, "Jag kan se hur det skulle få dig att känna dig utelämnad." Sedan kan du erbjuda riktiga förslag för att hjälpa ditt barn att övervinna de avundsjukliga känslor, som att vara värd för en mer inkluderande sömn eller gå med i en klubb eller ett team i skolan för att bygga vänskap. Eller låt ditt barn veta att det är okej att spendera tid ensam. Även om ditt barn kanske svänger till dessa idéer till en början hjälper ditt stöd att leda honom eller henne till en mer positiv inställning.

4. Syskonsjalusi

Kanske den svåraste formen av svartsjuka är syskonsjalusi. Ett svartsjukt barn kan inte undkomma den ständiga närvaron av ett syskon som verkar mer fullbordad, svalare eller smartare eller som är mer uppmärksamhetssökande. Avund som lämnas oadresserad kan störa och smida en annars hälsosam syskonförhållande.

Syskonsjalusi är helt normalt, men föräldrar kan lägga bränsle till elden genom att använda felaktigt språk eller disciplin. När du ständigt uppmanar din son att vara "mer som din syster", främjar du knappast en anda av syskon kärlek. Istället berättar du ditt barn att till och med du jämföra dem, och att en av dem är ”att vinna”.

När du arbetar med syskon, markera varje barns styrkor och sluta negativt självprat så snart du hör det. Gör också ditt bästa för att ge dina barn lika uppmärksamhet. Om ett barn tar mycket tid för basebollspel, schemalägga samma tid för ett annat barns intressen - även om det betyder att läsa en bok tillsammans eller se en konstutställning som en familj, snarare än att delta i ett spel eller en match.

Kom ihåg att det är ditt ansvar att fira dina barns skillnader. Erkänn varje barns unika attribut för att undvika att det verkar som om du spelar favoriter. Vissa föräldrar kämpar när ett barn har en personlighet som skiljer sig mycket från sin egen. Om detta låter som dig, utmana dig själv att lära dig mer om det barnet och hitta något du kan njuta av tillsammans - chansen är stor att han eller hon har mycket att lära dig.

Undervisning tacksamhet

Att främja en känsla av tacksamhet - en uppskattning av materiella ägodelar, unika egenskaper och personliga färdigheter - kan minska många av de avundsjuka som barn har. Det finns många sätt att lära ditt barn att vara tacksam:

Använda positiva bekräftelser. Sjalusi kan dyka upp när ett barn inte mår bra med sig själv. Genom att hitta möjligheter att på ett lämpligt sätt berömma dina barn påminner du dem om att de verkligen är "tillräckligt bra."
Nixing Negative Self-Talk. Om du hör ditt barn sätta ner sig själv, stanna språket i dess spår. Om ditt barn till exempel kallar honom "dumt" på grund av ett utmanande läxaproblem, se ditt barn i ögat och säga, "Du kanske inte förstår dina läxor, men det betyder inte att du är dum." Påpek styrkor och påminn ditt barn om att alla är olika. Arbeta sedan tillsammans för att lära dig materialet och förbättra hans eller hennes känslor av prestation.
Fokusera på upplevelser. Sjalusi kan vara ett resultat av att man fokuserar för mycket på materiella varor. Genom att välja coola upplevelser - till exempel en resa till museet eller en kort familjesemester istället för ett nytt videospel - lär sig ditt barn att det finns viktigare saker än "grejer."
Säger nej. Att ge in och köpa ditt barn allt han eller hon vill kommer inte att sluta avundsjuk. I stället kan barn bli konsumerade av jakten på att samla saker. Genom att lära dig att säga nej kan du få en uppskattning av de tider när du säger ja, vilket naturligtvis lär ditt barn att värdera de saker han eller hon får.
Öva vad du predikar. Om du söker efter din grannas nya bil eller hela tiden klagar över en annans talanger, pengar eller familj, lär du ditt barn att det är acceptabelt att sköta avundsjuk. I stället modellera tacksamhet och en känsla av självvärde genom att verbalisera din uppskattning för de artiklar och talanger du har. Ingenting lär ditt barn bättre än exemplet du anger.

Slutord

Låt oss inse: Sjalusi är en naturlig mänsklig känsla, så det finns inget sätt att skydda dina barn från det helt. Lär istället barn att sluta jämföra sina svagheter med en annans styrkor. Förstå och lugna dina barn vid behov, men kontrollera dina egna vanor för att se till att du modellerar ett positivt exempel. Genom att visa tacksamhet för dina egna talanger, familj och livet lär du dina barn att det inte handlar om vad du har, men vad du gör med det.

Blir dina barn avundsjuka? Hur hanterar du?