Hur föräldrar kan hjälpa sina barn att hantera besvikelse

Underlåtenhet att lära ett barn att hantera besvikelse på lämpligt sätt kan leda till en tonåring eller vuxen som är "besvikelse av besvikelse." Som en följd av det ger de enkelt upp eller slutar att försöka, förstärker känslan av misslyckande och får dem att känna inkompetenta och otillräckliga. Utan uppmuntran och hjälp med att lära sig att övervinna sina känslor kan de spiral ner till självmedlidenhet och depression, utan att vilja ta några risker på grund av rädsla för mer besvikelse.

Föräldrar bör inse att livet är fullt av besvikelser för alla, från en 4-åring som inte kan simma på grund av en oväntad regnstorm, en 8-åring som inte blev inbjuden till en födelsedagsfest, en 16-åring som inte gör universitetsteamet, eller en 18-åring som inte kommer in i högskolan efter eget val. Som Anton Chekhov, en berömd rysk författare observerade, ”Det finns fortfarande många fler dagar av misslyckande framöver, hela säsonger av misslyckande, saker kommer att gå väldigt fel, du kommer att få stora besvikelser - men du måste förbereda dig för det, du måste förvänta och var beslutsam och följ din egen väg. ”

Elizabeth Crary, författare till "Att hantera besvikelse: Att hjälpa barnen att hantera när saker inte går sin väg", råder ofta föräldrarna att lösningen på ett barns känslomässiga nöd inte är för föräldrar att göra barns liv känslomässigt smidigt, utan att ge barn livsfärdigheter de behöver för att välja lycka. Med andra ord, att lära ditt barn att hantera besvikelse effektivt kommer att utgöra en grund för att hantera livets överraskningar resten av livet.

Tips för att lära ditt barn att övervinna besvikelse

De flesta rådgivare tror att besvikelser och svik är möjligheter att lära ut livskunskaper som leder till motståndskraft, självförtroende och lycka. Följande tips kan hjälpa dig att lära dina barn flexibilitet, motståndskraft och återhämtning:

1. Hjälp dem att sätta rimliga förväntningar

Små barn tycker ibland att övergången från en värld där deras önskemål är uppfyllda till den verkliga världen är svåra. Till exempel, om familjen har planerat en picknick i parken som avbryts på grund av regn, kan ditt barn vara oroande, till och med att de tänker att de aldrig kan åka till en annan picknick igen. Därför bör du hjälpa honom eller henne att förstå vad som är möjligt och vad som inte kan ändras.

Dr. Tamar Chansky, författare till "Frigöra ditt barn från negativt tänkande", rekommenderar användning av en "långdistanshistoria", till exempel en hund som förväntar sig att gå en promenad varje gång dörren är öppen och blir besviken när du tar bara ut papperskorgen. Medan hunden är besviken kommer barnet att inse att han eller hon inte kan gå med hunden ständigt, men framtida promenader kommer att inträffa och hunden kommer att vara lycklig när de händer.

Undervisning försenad tillfredsställelse och den faktiska verkligheten att vi inte alltid får vad vi vill är viktigt i mognadsprocessen. Vi behöver inte tycka om det, men ibland måste vi acceptera det. Enligt Karen Stephens från föräldrabörsen kan barn hantera den informationen. Särskilt om du delar det innan de möter en stor besvikelse. ”

2. Låt dem uppleva besvikelse

Det är viktigt att bromsa dina naturliga instinkter för att rädda ditt barn varje gång något går fel eller om de verkar vara i nöd. Detta hjälper barn att förstå skillnaden mellan "stora" problem, där hjälp är berättigat, och "små" problem, som de kan hantera på egen hand. Förklara att besvikelse är naturlig när saker och ting inte går som förväntat och empati med sina känslor av frustration, ilska och sorg. Du kanske till och med vill använda exempel från din egen barndom för att förmedla din förståelse för besvikelsen ditt barn känner.

Så länge de inte skadar sig själva eller skadar egendom, straffa inte barn för deras negativa reaktion - i stället förklara för dem att deras negativa känslor inte hjälper till att lösa problemet, vilket orsakar besvikelsen. Lär dem positiva sätt att lugna sig, vare sig det tar djupa andetag, räknar till 10 eller ritar bilder av händelsen. Och hjälpa dem att begränsa tiden som de låter dåliga känslor styra sina handlingar - förklara att ju snabbare de kan få kontroll, desto snabbare kan de börja lösa sin besvikelse med positiva handlingar.

3. Hjälp dem att träna exakt varför de är besvikna

När du erkänner deras känslor kan du hjälpa barn att få perspektiv genom att ställa frågor och lyssna på deras svar. Försök inte att "snurra" situationen eller minimera deras känslor. Förstå att barnen kan bli överväldigade av sina känslor i den omedelbara efterdyningarna av den utlösande händelsen. Låt dem lufta och lära dem sedan se bortom sina omedelbara känslor till den underliggande orsaken till besvikelsen. Denna process gör det möjligt för dem att utveckla verktyg för att gå förbi den nuvarande besvikelsen, liksom de som sannolikt kommer att uppstå i framtiden.

Barnpsykologer rekommenderar varianter av följande frågor för att hjälpa ditt barn att identifiera orsakerna till hans eller hennes besvikelse:

Vad är den värsta delen av det för dig?
Varför tror du att det hände??
Hur länge tror du att det kommer att pågå?
Finns det något du kan göra åt det?
Tror du att det kommer att hända igen?

Alla föräldrar har en tendens att berätta för sina barn hur de ska agera, snarare än att lyssna och hjälpa barnet att komma till den bästa slutsatsen på egen hand. Att använda berättelser om andra barn i en liknande situation och be ditt barn att föreslå lösningar för det imaginära barnet är ett bra sätt att leda en helande, analytisk process för att få perspektiv på situationen. Att låta dina barn träna lösningar på egen hand - utan din uppenbara vägledning - ger dem förtroende för att hantera besvikelser som de verkar.

4. Uppmuntra dem att fortsätta

Barn lär sig bäst när de får höra om andra barns upplevelser (även om de är imaginära) eller föräldrarnas egna upplevelser som barn. Exemplet med Alexander i den klassiska barnboken från 1972 ”Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day” är ett utmärkt verktyg för föräldrar för att visa hur barn överallt har besvikelser och hur man arbetar genom sina känslor: ”Jag gick till sova med tandkött i munnen och nu finns det tandkött i håret och när jag kom upp ur sängen i morgon snubblade jag på skateboarden och av misstag tappade jag min tröja i diskhon medan vattnet rann och jag kunde säga att det skulle var en fruktansvärd, hemsk, ingen bra, mycket dålig dag. ”

Att säga dina barn att de kommer att överleva sin besvikelse idag, men kan uppnå sina mål i morgon genom att lära av sina misstag och fortsätta, är avgörande. Ansträngning och uthållighet är nödvändiga för att uppnå de flesta av våra förväntningar, som illustreras i "Sköldpaddan och haran" -fabeln.

En bra process för att vägleda barn efter att ha upplevt en besvikelse inkluderar följande element:

Att lära sig att bakslag är normala. Spädbarn faller ned flera gånger när de lär sig att gå, precis som att lära sig att kasta eller sparka en boll exakt tar tid och öva.
Ställa in realistiska mål. Sexåringar är inte lika koordinerade eller lika starka som tioåringar; första klassare läser inte så bra som femte klassare.
Att ta itu med uppgifter efter etapper. Början av pianister börjar inte med Chopin, och att lära sig att cykla kräver vanligtvis träningshjul eller en förälders hjälp initialt. Svåra och inte så svåra förmågor och mål uppnås inte över en natt, utan snarare genom en kontinuerlig utveckling av prövning och fel. Att sätta realistiska delmål som är möjliga bygger upp ett barns förtroende.

Hjälp dina barn att hitta vinsterna bland förlusterna och separera känslor från fakta. Besvikelsen över att förlora ett basebollspel kan få dem att förbise hur bra de spelade och hur kul de hade - känslan av att "alla är bättre än jag" bör ersättas med "Vissa människor spelar bättre än jag och vissa spelar värre, "Och" Om jag och mitt team tränar mer kommer vi att bli bättre och vi kan vinna matchen nästa gång. "

5. Trösta dem, vinna eller förlora

Vuxna glömmer ibland hur förödande känslor av besvikelse kan vara för ett barn, särskilt när händelser är helt utanför barnets kontroll. Att inte bli inbjuden till en klasskamratens födelsedag eller missa en efterlängtad utflykt verkar mycket viktigare för ett barn som ännu inte har upplevt slingrar och fel i livet. När besvikelse härrör från andra människors handlingar, har barn en tendens att göra små saker stora, skylla sig själva och generalisera sin upplevelse så att dåliga resultat (besvikelser) verkar kontinuerliga och oundvikliga.

Att kunna skilja skillnaden mellan handlingar och människor är viktigt och bör modelleras av föräldern. Enligt Lilian Katz, som skriver som chef för Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education, kommer barn att känna sig älskade och accepterade av varelse älskade och accepterade av de människor de letar upp till - deras föräldrar till en början, sedan lärare, kamrater och barnhjältar. Denna känsla av tillhörighet är nyckeln till en hälsosam självkänsla och en livslång förmåga att hantera motgångar.

Alla föräldrar vet att barn ibland kan agera självisk, slarvig och utan hänsyn till konsekvenser. De är mänskliga. Varje förälder vet också att han eller hon (föräldern) agerade på samma sätt ibland under sin egen barndom och till och med under vuxenlivet.

Det är viktigt att skilja handlingen från barnet så att barn vet att de alltid är älskade för vem de är, inte för vad de gör. Många föräldrar hamnar i fällan med att bara berömma framgångar, till exempel goda skolklass eller fotbollssucces, medan de ignorerar (eller ännu värre, straffar) ett barn som inte uppfyller förälderns förväntningar. Höga förväntningar ökar alltid sannolikheten för misslyckande. Barn måste veta att föräldrar, oavsett resultat, kommer att stödja dem. Denna kunskap och förtroende är grunden för att komma tillbaka i sadeln efter att du har kastats.

6. Håll dig lugn

Det är viktigt att inse att stöd till dina barn bara är en aspekt av bra föräldraskap - den andra hälften är det som visar dina barn genom dina handlingar och ord hur man svarar svårt. Dr. Margaret Paul, som skriver i Huffington Post, berättar om många klienter som berättar för henne att de hade underbara föräldrar som verkligen älskade och vårdade dem, men misslyckades med att lära dem genom sitt eget beteende hur man tar personligt ansvar för sina egna känslor och behov . Den uppmanande frasen som används av föräldrar i århundraden, "Gör som jag säger, inte som jag gör", är inget annat än en ursäkt för föräldrar som inte utövar självkontroll.

Det mesta lärandet förvärvas genom observation och imitation. Frågan är inte, "Kommer barn att imitera sina föräldrar?" utan snarare "Vilka beteenden kommer barn att imitera?" Att bli arg när du blir besviken, skyller på andra när omständigheterna inte händer som planerat och drar sig djupt in i en kokong av avskiljningsmodeller handlingar som dina barn säkert kommer att kopiera. Om ditt barn ska lära sig att hantera besvikelse, bli en riktig förebild genom att visa dem hur du hittar oväntade men ändå positiva resultat, även när saker inte går din väg.

Slutord

Varje förälder hoppas att deras barn får ett bättre, lyckligare och mer uppfyllande liv än sitt eget. Vi vill alla skydda våra barn från besvikelse och erkänner ofta att besvikelse och misslyckande är överlevliga och kan stärka oss för senare prövningar och tröskningar som vi kan uppleva. Men att förmedla denna lektion är en värdefull gåva du kan ge dina barn. Den före detta brittiska premiärministern Winston Churchill beskrev en gång framgång som "förmågan att gå från misslyckande till misslyckande utan att förlora din entusiasm." Att lära sig att hantera besvikelse är färdigheten att hantera och övervinna misslyckande.

Vilka tekniker använder du för att hjälpa dina barn att hantera besvikelse?