Livet efter skilsmässa - Råd om hur man hanterar och går vidare

Skilsmässa är ofta kostsamt och kan vara förödande för alla inblandade parter - partners, barn, föräldrar och morföräldrar. Enligt Holmes-Rahe-skalan för social justering är det bara en makas död som är en mer traumatisk, stress-orsakande händelse; skilsmässa är mer stressande än separation, ett fängelsetid, en nära familjemedlemmes död, eller en personskada eller allvarlig sjukdom. Lyckligtvis helar tiden alla sår, och att förstå läkningsprocessen kan hjälpa till att snabba vägen till återhämtning.

Gå igenom sorgen om skilsmässa

Många rådgivare tror att skilsmässor går igenom de fem sorgstadierna som också upplevs efter att en älskad dör. Scenen, som först räknas upp av Elisabeth Kübler-Ross i sin bok "On Death and Dying" inkluderar:

Avslag. Detta kan börja medan ditt äktenskap fortfarande är intakt. Det är en försvarsmekanism för att hantera smärta, vanligtvis för att du inte kan tro att skilsmässa händer dig.
Ilska. Det är naturligt att känna sig rasande mot dig själv för att du är en dåre eller din make för att avvisa dig, men okontrollerad ilska kan förvärra en dålig situation, särskilt om det är barn som är inblandade. Tyvärr har många advokater kapital på denna ilska för att förlänga skilsmässor eller få en förhandlingsfördel. Även om det är naturligt att vilja straffa din make, är det i slutändan kontraproduktivt för en tillfredsställande slutsats som gör att du kan gå vidare och återuppbygga ditt liv.
Prutning. Detta är stadiet där du försöker "fixa vad som hände", att gå tillbaka och försöka igen utan tidigare misstag. Det är sällan logiskt och oundvikligen misslyckat. Skilsmässor är kulminationen på missnöje över många frågor och många månader, sannolikheten för att lösa dem snabbt eller fixa vad som hände är inte hög.
Depression. Realiteten i skilsmässan är att det finns betydande förluster som alla inblandade upplever: den förmodade lyckliga framtiden, ekonomisk säkerhet, tillgivenhet och kärlek. Som en konsekvens är det naturligt att känna sig ledsen och övergiven, till och med dra sig tillbaka från det dagliga livet. När depression blir betydande, eller börjar påverka dina barn, är det dags att söka hjälp utanför.
Godkännande. Det sista steget av sorg inträffar när du äntligen accepterar att ditt äktenskap är över, och du lägger de hopp och drömmar du delade med din tidigare make bakom dig. Medan du fortfarande känner ilska, skuld eller depression från tid till annan, minskar episoderna i intensitet och frekvens, vilket betyder att du är redo att plocka upp bitarna och gå vidare. Detta är också när du känner igen din egen styrka att sätta en ny väg till lycka. Du får en likgiltighet över din tidigare make, efter att ha separerat dina personliga liv. Även när du har barn tillsammans, lär du dig att förälder utan att skaka om gamla vondt eller använda barnen som ett vapen mot varandra.

För att gå igenom sorgens stadier, så småningom uppnå acceptans och till och med förlåtelse, måste du förena vissa känslor innan du går vidare och återuppbyggar ditt liv. Dr. Phil McGraw, den allmänt respekterade psykiateren som fick beröm som Oprah Winfrey's rådgivare, beskriver de många känslor som de flesta känner under och efter en skilsmässa i sin bästsäljande bok ”Real Life: Preparing for the 7 Most Challenging Days of Your Life. ”

Dessa känslor inkluderar:

Intens ilska. Ofta en psykologisk skyddsåtgärd som används när vi känner oss sårbara, säger Dr. Robert Anthony, "De arga människorna är de människor som är mest rädda." Hat är motkänslan till kärlek och är ett naturligt känslomässigt svar på avslag eller förråd av förtroende.
Total chock. Även om många människor inser att skilsmässa är oundviklig, kan verkligheten i situationen vara helt chockerande och överväldigande.
Avslag och förtvivlan. Det är mänsklig natur att skylla sig själv när man känner sig avvisad av en annan, som om uppdelningen helt och hållet beror på en personlig brist. Och den här typen av självskuld kan leda till känslor av förtvivlan och samtidigt avvisande av din tidigare make.
Rädsla. Efter skilsmässa går du in i oskärdat territorium utan kunskap om vad du kan förvänta dig eller förtroende för att du har verktygen för att överleva. Det naturliga svaret är rädsla.
Bitterhet. Ånger och sorg kombineras ofta för att skapa en känsla av orättvisa, att resultatet av skilsmässan inte är förtjänad.
Selektivt minne. När du är separerad eller skild kan du hitta dig själv som fokuserar på de goda minnen och glömmer orsakerna till uppdelningen i första hand. Som en följd av rationaliseringen återvänder många skilsmässor till tidigare makar och får i slutändan samma nedslående resultat. Fäll inte i fällan att tro att saker och ting kan vara annorlunda en gång till, om du och din partner båda gör en riktig ansträngning för att förändra.

Gå vidare efter acceptans

Så snart som möjligt, även under skilsmässoförfaranden, är det viktigt att vidta åtgärder för att återuppbygga en känsla av förtroende och återställa den "gamla du", även om ditt ego är misshandlat och blåmärkt. Du bör komma ihåg att du är en värdefull, unik person med mycket att erbjuda och äventyr som ännu kommer. Du förtjänar att uppleva lycka - och med ansträngning och beslutsamhet kommer du att göra det. Människor är förvånansvärt fjädrande, och det finns sanning i ordet att tiden läker alla sår.

Känslomässig styrka

Ditt första ansvar är för dig själv, även om du är förälder. Om du inte är känslomässigt stark kan du inte leverera känslomässig styrka till andra, inklusive dina barn. Att uppnå ett positivt sinnestillstånd - vad vissa har betecknat ”att få huvudet på rakt” - är avgörande när man går vidare med livet.

Experter rekommenderar tre strategier för att underlätta läkning efter en skilsmässa:

Uppsöka ett supportnätverk. Utveckla en grupp vänner du kan vända dig till när du anpassar dig till singellivet. Tänk på vänner eller familjemedlemmar vars förhållanden fanns före och under ditt äktenskap - personer som känner dig som en person som skiljer sig från din make. Var inte förvånad om några vänner, särskilt de som var "parvänner", verkar avlägsna under denna tid. Det är okej att låta dessa relationer sluta utan skuld eller ilska. Du kanske betraktar dem som har gått igenom skilsmässa och verkar göra det bra eller stöd från kyrkogrupper och samhällsgrupper. Medan du antar att andra nu ser dig annorlunda, är verkligheten att de är involverade i sina egna liv och kan behöva en vän lika mycket som du.
Omdefiniera dig själv. Många skilsmässor, särskilt kvinnor, har svårt att återfå sina egna identiteter efter en skilsmässa. Detta är särskilt om de har varit mamma och hemmafruar som var hemma. ”Ta upp nya hobbyer, aktiviteter, intressen - expandera dig själv. Håll dig upptagen på ett konstruktivt sätt, säger Dr. Patricia Covalt, en Denver-baserad licensierad äktenskapsterapeut. Erkänn att du har friheten att utforska dig själv och vad som gör dig lycklig, kanske för första gången på år. Lev i nuet, lyser upp och lära dig att njuta av att vara du.
Var inte rädd för övergångsrelationer. Dina relationer behöver inte handla om att träffa eller hitta någon för att ersätta din make. Fokusera snarare på att få nya vänner utan press av ett långsiktigt åtagande. Dessa relationer kan hjälpa dig att komma tillbaka i spelet utan att förvänta dig att gå vidare. De kan hjälpa dig att öka din självkänsla och ge en säker hamn medan du bestämmer vad som är bäst för dig.

Föräldraansvar

Om du har barn är det viktigt att minimera effekterna av skilsmässa så mycket som möjligt. Även om du och din make kanske inte kommer överens, är din ex-partner mor eller far till dina barn, och förhållandet du har med din make kanske inte återspeglar det förhållande din ex-make har med dina barn. Undvik att demonisera ditt ex eller tvinga dina barn att ta sida.

Observera råd från Jennipher Cole, en äktenskaps- och familjeterapeut vid DePelchin Children's Center i Houston: ”Du har mycket sorg och personliga känslor att göra. Men undvik alltid att kritisera den andra föräldern framför barnen. ” Även om det kan få dig att må bra nu, kan det få långsiktiga konsekvenser för dina barn.

Familjen och skilsmässa-experten M. Gary Numan rekommenderar att skilda makar hanterar sitt beteende för att undvika att deras barn känslomässigt förstörs. I synnerhet ska skilda föräldrar inte kommunicera genom sina barn, försöka göra barnen till deras terapeut eller allierad genom att dela uppgifter om skilsmässa eller anklagelser mot exen eller tvinga barn att dela upp sina liv när de är med varje make. Lyckligtvis återhämtar sig de flesta barn från skilda föräldrar, med tanke på rätt skötsel, snabbt för att återuppta en lycklig barndom.

Finansiell säkerhet

Tyvärr leder skilsmässor ofta till ekonomiska svårigheter för båda åtskilda parter, särskilt kvinnor som har varit hemmafruar eller mödrar som inte arbetar. Experter föreslår att inkomstbortfallet efter en skilsmässa kan minska levnadsstandarden med 30% till 40%. Tillgångar som förvärvats tillsammans måste delas upp och säljs ofta för att skaffa kontanter, inklusive delad egendom. Kvinnor är oproportionerligt missgynnade och en av fem faller under inkomst på fattigdomsnivå efter skilsmässa.

"Det finns vanligtvis en make som är rädd att de kommer att bli torrt och en annan som är rädd att de kommer att vara hemlösa," säger Nathan Cobert från Cobert Financial Group i San Francisco när det gäller svårigheterna med finansiella lösningar under skilsmässa. "Det är alltid ett ekonomiskt problem för båda."

Jeff Landers, ordförande för Bedrock Divorce Advisors i New York City instämmer: "Det är mycket dyrare att underhålla två separata hushåll och du måste göra det på samma inkomst."

Det finns ingen lätt lösning för att tillgodose båda parters ekonomiska behov efter en skilsmässa. Medan barnstöd krävs i varje stat, och underhåll i vissa stater, är det sällan på en nivå där makarna kan upprätthålla sina tidigare levnadsstandarder efter att ha betalat eller fått stöd. Som en följd av detta ökas makan med vårdnad om barn att gifta sig så snart som möjligt för att ersätta förlorade inkomster eller de tjänster som tillhandahålls av en icke-arbetande partner.

Statistiskt sett är dock andra och tredje äktenskap större risk för skilsmässa än det initiala äktenskapet. Av denna anledning bör extra försiktighet iakttas under de inledande skilsmässoförhandlingarna och förfarandena för att säkerställa att tillräckliga medel avsätts för stöd från barn.

Familjestöd är vanligtvis viktigt för den frånskilda föräldern som har vårdnad om barn. Detta stöd kan komma genom barnpassning, delning av ett hem eller komplettering av familjens inkomst när det är nödvändigt eller möjligt. Samtidigt bör den frånskilda föräldern vidta åtgärder för att skilja mellan nödvändigheter och lyx - de saker som är viktiga för ett säkert och lyckligt liv - snarare än tillgångar och utgifter för tillfälliga nöjen.

Sociala relationer

De flesta skilsmässor beslutar så småningom att testa förhållandet vatten igen. Det finns ingen perfekt tid eller fastställt ögonblick när sådana känslor bör dyka upp igen, men att binda till andra människor, särskilt på en intim nivå, är ett mänskligt behov.

I början kan dejting kännas skrämmande. När allt kommer omkring är det förmodligen ett tag sedan du orolig för din klänning, utseende eller beteende. Det är också naturligt att tro att moral har förändrats sedan din senaste datingupplevelse, och att du förväntas delta i intimt beteende på ett första eller andra datum. Oroa dig inte för det - den här gången handlar om dig, inte ditt datum. Du har friheten, så länge du är civil och respektfull, att bete dig som du vill, inte som någon annan förväntar sig.

Om du har barn måste du ta hänsyn till deras känslor för att se mamma eller pappa gå ut på ett datum. Förklara att vuxna, liksom barn, har en mängd vänner de behöver umgås med. Det är inte nödvändigt att dina barn ingår i ett förhållande om det inte utvecklas till något allvarligt. På samma sätt hålls intima detaljer om ditt förhållande bäst privat.

Slutord

I en idealvärld skulle alla hitta sin Prince Charming eller Sleeping Beauty och leva lyckligt hela tiden. I den verkliga världen gör människor misstag, de förändras med tiden, och stressen och spänningarna i vardagen gör att vissa äktenskap misslyckas. Dessa tillfällen, även om de är smärtsamma, behöver inte vara katastrofala och kan faktiskt vara möjligheter för tillväxt och ny erfarenhet. För vissa är det en "do-over", en chans att reflektera, lära sig, växa och gå vidare. Som Voltaire sa: "Vänskap är själens äktenskap och detta äktenskap kan skiljas."

Har du gått igenom en skilsmässa? Hur kom du igenom det?