Hur man berömmer och uppmuntrar barn på lämpligt sätt för framgång

Att lära ett barn att lyckas och uppnå potentialen som de är kapabla är inte bara en fråga om positiv förstärkning, utan inkluderar att ge dem verktygen för att förstå och uppskatta verkligheten av verklig prestation. Föräldrar måste inse att självkänsla inte leder till prestation, men att prestation leder till självkänsla. Barn som förstår att fall av motgångar och stress är oundvikliga i varje människas liv kommer att bli känslomässigt och socialt intelligenta vuxna som kan återhämta sig från besvikelser och gå vidare med sina liv.

Barn och utmaningar

Den senaste forskningen tyder på att bebisar så unga som sex månader gamla lär sig genom att göra och sedan extrapolera från sina egna handlingar. Även om spädbarn har extraordinära infödda kunskaper, måste de fortfarande studera och lära sig om den fysiska och sociala världen genom erfarenhet. De lär sig genom att först imitera de handlingar de ser och tolka resultaten antingen positivt eller negativt, hela tiden delta i en test-och-fel-process. Återkopplingen kan vara fysisk - till exempel att lära sig gå innebär misstag och fall - eller psykologiskt, till exempel föräldrarnas leende eller beröm.

Medan varje barn lär sig att vara starkare inifrån och ut, kan vissa behöva extra hjälp och stöd från sina föräldrar, särskilt under barnets tidiga och tonåriga år. Detta betyder inte, som Carl Honoré beskrev i sin bok "Under press", att ett barn ska "uppfostras i fångenskap, samlas upp inomhus och färja mellan möten i bilens baksäte."

Melissa Sher, som skriver i The New York Times, beskriver bäst föräldrarnas roll: ”Livet är rörigt. Livet kan vara mer än rörigt: dåliga saker händer. Men vårt jobb som föräldrar är inte att hindra dem alla att hända. För det kan vi inte. Istället kan vi försöka få våra barn att känna sig älskade, värderade och säkra. Så om vi har tur, när våra barn misslyckas eller saker faller isär runt dem, kommer de att ta sig upp igen. ”

Som dr Phil säger: ”Ditt primära jobb som förälder är att förbereda ditt barn för hur världen verkligen fungerar. I den verkliga världen får du inte alltid vad du vill. Du kommer att bättre kunna hantera det som vuxen om du har upplevt det som barn. ”

Hur du berömmer ditt barn på lämpligt sätt

Småbarn och förskolebarn ser först till sina föräldrar för utvärdering och godkännande, och förlitar sig på föräldrarnas beslut om vad som är bra och dåligt. I sina ansträngningar att visa sin kärlek kan föräldrar lätt falla i vanan att ständigt berömma sina barn, oavsett deras prestationer eller brist på dem, precis som vissa målgrupper är benägna att ge artister stående ovationer för att bara dyka upp.

Psykologen Stephen Groz säger att ”tom beröm” faktiskt återspeglar en förälders likgiltighet mot barnets känslor, eftersom barn kan inse att de inte har fått beröm för sina handlingar. Dessutom kan för mycket beröm över obetydliga eller triviala aktiviteter leda till att barn har svårt att utveckla sin egen känsla av värderingar och självförtroende.

Ibland berömmar föräldrar vid rätt tillfällen, men använder språk som fokuserar på barnet, snarare än specifika handlingar eller prestationer, till nackdel för barnets senare självbild. Dr. Carol Dweck, professor i psykologi vid Stanford University och en av världens ledande forskare inom motivationsområdet, avslutade nyligen en studie där olika typer av berömsspråk undersöktes för deras långsiktiga effekter. Forskningen började med en uppsättning av föräldrar och deras barn mellan 14 och 38 månader och den typ av beröm som oftast ges av föräldrarna.

Forskningen klassificerades i en av följande två kategorier:

Person-Based. "Du är riktigt smart", "Du är en stor pojke" och "Bra jobb!" är exempel där ett barn berömmas för prestationen efter att en uppgift har slutförts. Denna typ av beröm innebär en global utvärdering på grundval av prestanda eller villkorat godkännande. Personbaserad kritik liknar: "Hur kan du vara så dum?" eller "Du har verkligen skruvas upp!" Personbaserad beröm och kritik förstärker idén att du har en specifik uppsättning förmågor som är fixerade, så att framgång eller misslyckande är en fråga om dessa egenskaper och resultat inte kan påverkas.
Process-Based. Fraser som "Du måste verkligen ha försökt hårt", "Du gör ett bra jobb" och "Du räknade ut det" fokus på ett barns ansträngning, handlingar eller strategier, vilket får barn att tro att de kan förbättra sina prestationer och välkomna utmaningar.

När samma barn var sju och åtta, kollade forskarna tillbaka med dem för att se hur de kände att ta risker och om intelligensen var fixerad eller formbar. Dwick bekräftade tidigare forskning och fann att barn med processberöm trodde att deras intelligens skulle kunna utvecklas och var mer angelägna om att ta risker, medan barn som berömdes personligen var mer bekymrade över möjligheten att misslyckas och var rädda för att ta risker. "Om hela målet är att se smart ut kan du inte njuta av något när du inte ser smart ut."

En intressant upptäckt av forskningen var att pojkföräldrar använde en större andel processberöm än flickor. På senare år hade pojkar mer sannolikt positiva attityder om akademiska utmaningar än flickor, enligt Susan Levine, professor i psykologi vid University of Chicago.

Studie efter studie tyder på att förbättring av kvaliteten på föräldrarnas beröm hjälper barn att utveckla motståndskraft, förtroende och uthållighet med tron på att deras framtid är i sina egna händer. Följande tips kan hjälpa dig att bli en effektivare förälder, hjälpa ditt barn att växa till att bli en lycklig och självförtroende vuxen, redo att lyckas i en utmanande värld.

Tips för att lära ett barn att lyckas

Använd processbaserat beröm. Beröm som "Du gjorde ett bra jobbläsning" eller "Du gjorde bra på ditt matematest" fokuserar på vad barn gör, inte vem de är. Kärlek bör vara ovillkorlig, men ovillkorligt godkännande av alla deras handlingar är inte produktivt.
Använd specifikt språk när du berömmer. Barn som får generellt beröm om sina förmågor är mer benägna att uppvisa ”hjälplöst” beteende när de stöter på lärproblem än barn som får specifikt beröm om prestation i en uppgift.
Skydda inte barn från misslyckande. Motgången är ett faktum i livet. Empatisera med barn och hjälpa dem att förstå varför de misslyckades och hur de kan lyckas nästa gång.
Fokus på prestanda och förbättring. Betona insatser och specifika karaktärsdrag som uthållighet, hjälpsamhet och omtanke, inte hur dina barn känner sig själva.
Lär ut värdet av ansvar. Barn bör lära sig att handlingar har konsekvenser och människor ansvarar för sina handlingar, både bra och dåliga. Överraskande nog har många föräldrar som lärde sig lektionen med ansvar tidigt i sina liv och tror att den bidragit till deras framgång haft svårast att lära sina barn samma viktiga lektion.
Lär beslutsfattande som främjar självdisciplin. Sam Goldstein, medförfattare till två böcker om resiliens hos barn, föreslår att föräldrar ställer frågor som "Vad är problemet?", "Vilka alternativ har du?" Och "Hur kan du dela lösningen i steg?" när deras barn stöter på problem, anta en "lärande att cykla" tankesätt.
Uppmuntra icke-konkurrenskraftiga spel. Det här tipset fungerar särskilt bra under åldrarna 6 till 10. Hjälp dina barn att sätta individuella mål och hjälpa dem att lära av kritik, till exempel "Hur kan du göra bättre nästa gång?" Tävlingen fokuserar på resultat, inte processer, vilket leder till att barn tror att vinna är viktigare än upplevelsen eller glädjen att göra.
Odla optimism. Medan det kan vara svårt att titta på den ljusa sidan ibland, kan optimism stimuleras och förstärkas genom att medvetet ignorera negativa tankar och upprepa positiva tankar. Föräldrar är modeller för sina barn och kan hjälpa dem att hitta de goda konsekvenserna av de flesta åtgärder.

Slutord

Elizabeth Kolbert, som skriver i New Yorker, hävdar att amerikanska barn kanske representerar de mest övergivna ungdomarna i världens historia. Vi är unika bland världens föräldrar när vi försöker ge våra barn ett utvecklingsökning med särskild tonvikt på ”kvalitetstid” - en-mot-en-interaktion mellan förälder och barn som är speciella, stimulerande och barneriktade.

Föräldraskap liknar det att vara skräp på havet i nåd av vind och vågor utan att veta var eller när den säkra hamnen. Lyckligtvis når de flesta skepp till slut på land liksom barn växer till vuxna, lite misshandlade, ibland med ånger, men generellt ansvarsfulla, hårt arbetande och omtänksamma, redo att vara sin egen passage med nästa generation. Så småningom kommer vi att få det rätt.

Hur lär du ditt barn att lyckas?