Vad är samföräldraskap - Definition och tips för vårdnadsavtal

Oavsett vad din åsikt handlar om tillståndet i amerikanska äktenskap och förhållanden, är det svårt att argumentera mot behovet av konsekvens, stabilitet och effektiv kommunikation mellan föräldrar för bästa möjliga resultat för barn. När det gäller barns utveckling har forskning till och med visat att ett framgångsrikt samföräldrarsamarbete mellan exer föredras framför ett tvåförälderhem med ineffektiv eller fientlig kommunikation mellan partners.

Om du och ditt ex är engagerade i att tillhandahålla en stabil miljö för dina barn, men inte längre kan fortsätta i ditt äktenskap eller förhållande, kan du behöva betrakta samföräldraskap som ett pragmatiskt socialt, emotionellt och ekonomiskt alternativ till ett intakt hem.

Vad är samföräldraskap?

Termen ”samföräldraskap” myntades för att beskriva ett föräldraskap där de två föräldrarna till ett barn inte är romantiskt inblandade, men ändå påtar sig ett gemensamt ansvar för barnets uppfostran. Ibland använder samhällsvetenskapsmän termen för att beskriva två personer som gemensamt uppfostrar ett barn, oavsett om de båda är biologiska föräldrar eller inte har varit romantiskt kopplade (dvs. en ensamstående mamma som uppfostrar ett barn med hjälp av sin egen mor). Men oftare inträffar samföräldrar efter en separation, skilsmässa eller uppdelning av ett romantiskt partnerskap där barn är inblandade.

I arrangemang med föräldraskap väljer båda föräldrarna att lägga undan sina personliga skillnader för att utveckla och genomföra en föräldrarplan som de tycker är i bästa intresse för deras barns utveckling. Hälsosam föräldraskap kräver vanligtvis kontinuerlig kommunikation, felsökning och ömsesidigt ansvar, så det kan visa sig vara utmanande att genomföra efter upplösningen av en relation. Men om du och ditt ex kan lägga undan dina skillnader för att medförälder effektivt kan ditt barn skörda följande fördelar:

Stabilitet. När barn upplever konsistens i kommunikation, förväntningar och scheman från båda föräldrarna, är de mer benägna att känna sig säkra och stabila. Barn som känner sig stabila hemma har mer möjlighet att anpassa sig och möta dagliga utmaningar utan att känna sig överväldigade.
Begränsad föräldraskap. Ett "föräldrigt" barn är det som känner det starka behovet av att ta hand om sina föräldrars känslor och sociala liv. Ett föräldrande barn kan ge olämpligt känslomässigt stöd till en sorgslagen förälder, eller erbjuda att fungera som budbäraren mellan föräldrarna i ett försök att ta upp det känslomässiga fallet av ett uppbrott. Visst kan barn bli föräldrade även i intakta hem, men risken för föräldraskap är särskilt hög efter en skilsmässa eller uppdelning på grund av den känslomässiga och ekonomiska kostnaden för att dela ett hem i två. Barn som känner att deras föräldrar kan kommunicera effektivt och hantera traumat med skilsmässa är mindre benägna att ta vuxna ansvar i hemmet.
Solida relationer. Effektiv samförälder ger en ram från vilken barn kan utveckla och upprätthålla hälsosamma relationer med båda föräldrarna, vilket är viktigt för känslomässigt välbefinnande.
Begränsad delning. Om ett barn vet att han eller hon inte behöver hantera förhållandet mellan sina föräldrar, är det mindre troligt att han eller hon känner sig onödigt trasig mellan de två. Samföräldraskap, om det görs bra, kan ytterligare minska sannolikheten för att dina barn känner sig uppdelade i mitten.
Konfliktlösning. Barn lär sig genom exempel, vilket innebär att de tittar och lär sig om relationer och konfliktlösning under din uppdelning. Med effektiv föräldraskap lär sig barnen att de kan samarbeta med andra även i oönskade och smärtsamma situationer.

I slutändan hjälper effektiv samföräldrande till att mildra de sociala och emotionella konsekvenserna av en skilsmässa eller separation. Medföräldraskap tar inte bort all smärta från en splittring, men det minskar skadorna och ger en säker miljö där barn framgångsrikt kan integrera sorgens uppdelning i deras utveckling.

Hur man skapar en samföräldrarplan

Oavsett fördelarna med samföräldraskap finns det många skäl för ex-partner att kämpa med strävan. De flesta uppdelningar inträffar på grund av förråd eller kommunikation som inte kan åtgärdas. Dessa beteendemönster och skador följer ofta par genom skilsmässoförfaranden och den känslomässiga oron att förvandla ett hem till två.

Framgångsrikt samföräldraskap kräver emellertid solid kommunikationsförmåga och ett engagemang för ärlighet, integritet och samarbete. Många föräldrar - även de med helt oförenliga skillnader - kan hitta ett sätt att skapa en framgångsrik samförälderplan om de konsekvent minns att de gör det för sina barns kärlek.

Med hjälp av en medlare

Överväg att få hjälp av en medlare för att utveckla en samförälderplan. Många medlar är specialiserade på att skapa samföräldraplaner efter ett skilsmässo- eller vårdnadsavtal, vilket kan hjälpa föräldrar att lägga en plan på papper i en miljö som minskar den känslomässiga volatiliteten hos båda parterna. Många medlar förser också ex-partner med lektioner för föräldraskap, arbetsböcker och ytterligare information. En medlare är ett bra alternativ om du vet att diskussioner med ditt ex kommer att vara känslomässigt full och utmanande, och om du vill skydda dig mot ytterligare argument, konflikter och förvirring.

Utan hjälp av en medlare

Om du emellertid vill skapa en samföräldraplan utan hjälp utanför, måste du prata med ditt ex om vanliga frågor och problem. Se till att konversationen är respektfull och lämna förhandlingarna omedelbart om konversationen blir ett argument. Tänk på följande frågor om föräldraskap när du diskuterar dina planer:

Disciplin. Hur vill du hantera disciplin mellan de båda hemmen och vem ansvarar för disciplin? Kommer du att prata med ditt ex varje gång ditt barn behöver korrigering, vare sig det är i skolan eller hemma? Du behöver en solid plan för hur du hanterar ditt barns disciplin med konsistens mellan de två hemmen. Dessutom är det en bra idé att ta fram en disciplinplan som är ganska konsekvent mellan hemmen, eftersom en obalans mellan disciplinstrukturer kan få ditt barn att "triangulera" - eller plåga dig och ditt ex mot varandra - när han eller hon får problem.
Beslutsfattande. Vem ansvarar för vilka beslut? Det är klokt att ha en "gå till" förälder för frågor som rör utbildning, hälsa, barnomsorg och sport, och det är också klokt att ha en plan på plats för beslut som uppstår med ett ögonblick. Gör en lista över alla områden i ditt barns liv, även de områden som du och din make inte ägnar mycket tid åt att tänka på. Skriv för varje område en anteckning om vilken förälder som har den slutliga myndigheten eller om myndigheten är helt delad. Om du och ditt ex är vänlig kan du bestämma att alla beslut är gemensamma. Det är dock en god idé att ha allt på papper för att undvika framtida missförstånd.
Pågående kommunikation. Hur kommer ni att kommunicera om frågor relaterade till ditt barn (dvs via e-post, telefon eller personligen)? Hur ofta planerar du att kommunicera? Se till att ni båda vet att aldrig kommunicera med varandra genom ditt barn, eftersom det är känslomässigt skadligt.
Delade scheman. Vad är din vårdnadsordning och hur kommer du att hantera schemaläggningsändringar? Vem ansvarar för barnomsorgsarrangemang? Vilka är dina förväntningar på meddelande om ett ändrat schema??
Beredskap för nödsituationer. När nödsituationer uppstår, som de oundvikligen gör, hur kommer du och din ex att hantera oroen? Vem kan ge samtycke för akut medicinsk vård? Hur vill du bli meddelad?
Framtida relationer. När du och ditt ex: s förhållande är över kan du var och en fortsätta med andra relationer. Hur vill du presentera ditt barn för nya pojkvänner och flickvänner, eller vill du avstå från introduktioner tills förhållanden är på väg mot varaktighet? Vad är din regel om att ha en pojkvän eller flickvän att stanna på natten? Du kanske till och med vill ange hur lång tid du kommer att träffa en ny partner innan du presenterar honom eller henne för barnen.
Finanser. Barnstöd är nästan alltid en del av vårdnadsarrangemanget för barn. Men vad händer när oväntade utgifter uppstår? Hur vill du hantera dessa utgifter - helt enkelt som en del av betalningen för barnstöd, eller har du andra idéer?

När du har kommit överens, lägg dina planer på papper så att du har en ömsesidig förståelse för dina förväntningar på samföräldrarna.

När ett ex är missbruk

Försök aldrig att ta fram en samförälderplan på egen hand om ditt ex är känslomässigt eller fysiskt missbruk eller om han eller hon inte kan kommunicera effektivt och respektfullt. Även om fysiska övergrepp är uppenbara kan emotionella övergrepp vara lite svårare att hitta och undvika. Om ditt ex kallar dig namn, manipulerar, skyller, hotar eller isolerar dig från nära och kära, är han eller hon känslomässigt misshandlande och du bör inte skapa en samförälderplan utan hjälp utanför.

Det sista steget

Oavsett om du använder en medlare eller skapar en samföräldraplan på egen hand, arkivera din plan hos domstolen som en del av ditt rättsliga förfarande och vårdnadsarrangemang. Vissa komponenter i din samförälderplan kan falla utanför domstolens jurisdiktion, men det är ändå bra att ha handlingarna i arkivet som en del av posten. Som sagt många komponenter i samföräldraplanen är inom domstolens jurisdiktion, till exempel ditt barns schema, och hur du uppför dina relationer med framtida romantiska partners.

Alternativ till samförälder

Hälsosamt samföräldraskap är det näst bästa till ett lyckligt och intakt hem med båda föräldrarna. Eftersom medföräldraskap kräver konsekvent kommunikation mellan ex-partners är det emellertid inte alltid möjligt. Om ditt ex var känslomässigt eller fysiskt missbruk under ditt förhållande, måste du anställa en advokat för att hjälpa till med rättsliga och vårdnadsarrangemang och begränsa din kontakt med ditt ex kraftigt. Det kan till och med vara klokt att driva för ensam vårdnad om barnen så att de inte utsätts för en fysiskt eller känslomässigt misshandlande förälder.

Ibland är dock en ex-partner en bra förälder men en oerhört ohälsosam kommunikatör. I dessa fall kanske du inte vill begränsa ditt ex interaktion med dina barn, men du vet att du behöver begränsa din gemensamma interaktion eftersom kommunikation är konsekvent skadlig och meningslös. Om du inte kan komma överens med ditt ex, inte kan arbeta tillsammans och du bara känner känslomässigt säkert när du är avlägsen, är inte samföräldraskap en fungerande lösning.

För sådana flyktiga situationer är det klokt att skapa en parallell föräldresplan som en del av rättsliga och vårdnadsförfaranden. Till skillnad från den tunga kommunikation som krävs av samförälder kräver parallellföräldrande i huvudsak ingen kommunikation. Varje förälder har enskild jurisdiktion över större beslut, såsom medicinsk eller utbildningsbar, som en del av skilsmässoförfarandet, och den andra föräldern har inte tillåtelse att ringa in med ett yttrande. Överföringar av barnet sker på neutralt territorium, till exempel daghem eller restaurang, och ingen muntlig interaktion är tillåten om inte en tredje part är närvarande. Denna typ av föräldresplan är långt ifrån idealisk, men den minskar det emotionella fallet av pågående konflikter, vilket är bättre för barn på lång sikt. En parallell föräldraplan måste skapas med hjälp av en medlare eller advokat.

Slutord

Föräldrar vill ha det bästa för sina barn, men det bästa är inte alltid möjligt när en skilsmässa eller uppdelning är nödvändig. Och ofta är en skilsmässa eller uppdelning det mest ansvarsfulla beslut som föräldrar kan fatta för att minska det känslomässiga traumet att vara kvar i ett högkonflikt hem. Det är möjligt för föräldrar att lägga sina skillnader åt sidan för att skapa en samföräldraplan som är till nytta för deras barns långsiktiga utveckling. Utnyttja gemenskapsresurser, till exempel en medlare eller rådgivare, för att skapa dig själv för framgång med samföräldrar. Och kom ihåg att skapa grundregler om ömsesidig respekt - ingen av er ska böja den andra framför barnen - för att skapa en ram för hälsosamt samföräldraskap. Smärtan från en skilsmässa eller separation behöver inte spela i ditt barns liv om du och ditt ex kan träffas för att ge en säker, stabil och konsekvent miljö.

Hur har du och ditt ex gjort samföräldraskap? Hur var det att lägga dina skillnader åt sidan till förmån för dina barn?