Hur man hanterar ett äldre föräldrars återgift - löser problem

Förutom att lösa problemen med alltför dyr sjukvård, försämrad infrastruktur och växande inkomstjämlikhet, måste Gen-Xers också hantera sannolikheten för att pappa eller mamma inte kommer att gå i pension tyst och helt enkelt bosätta sig i barnvakt, stickning eller lära barnbarn hur man ska smita . Precis som seniorer har anslagit Starbucks och Facebook från sina barnbarn, översvämmar de gym för att ta pilates och yogakurser. Som Joe Queenan, en Baby Boomer-journalist och essayist, skrev 2011, "Boomers kommer alltid att agera som om det fortfarande är dagen Stones släppte 'Jumpin' Jack Flash. '"

Hur Baby Boomers hanterar åldrande

"Det är aldrig för sent" är Boomers mantra - aldrig för sent att starta en ny karriär, byta fysik eller hårfärger, starta nya hobbyer eller hitta en ny kompis. Medan livslängden har ökat från tidigare generationer, förblir sannolikheten för att ha betydande tid efter en kompis död hög. Och Boomer-generationen är inte villig att slösa bort dyrbar tid med ånger eller synd på sig själva.

Med döden kommer sorg - ibland fruktansvärt, förödande sorg som verkar som om det aldrig kommer att sluta. Men det slutar för de flesta. Dr George Bonanno, en psykologprofessor vid Columbia University som studerar sorg, förklarar att de flesta överlevande makar från början svänger mellan perioder med djup sorg och besvär och minns goda ögonblick av skratt och glädje. För de flesta varar denna period från sex månader till ett år, och sorgens perioder minskar gradvis med tiden.

Men som 80-årig poet och barnbokförfattare Judith Viorst konstaterar har äldre redan upplevt "dåliga grejer" - hål i hjärnan från vilka namn och datum har sjunkit, sjukdomar som du aldrig har hört talas om och delta i begravningen efter begravning av kära vänner och familj. Döden är inte oväntad, och många har förberett sig känslomässigt till en viss grad för eventualiteten.

En ny början

Baby Boomers inser allt mer att deras ögonblick inte kommer att komma igen, och att det inte finns någon tid att slösa när du inte kan se förbi horisonten klargörs av en partners död. Många känner, efter att ha fullgjort sitt ansvar gentemot andra som make eller förälder, att de äntligen är "fria att vara jag" för första gången på decennier, att ta vägar som inte har körts och se över val som gjorts under deras yngre år. I stort sett är Boomers i allmänhet säkra på sina förmågor, motståndskraft och eget värde. Som romanförfattaren Barbara Neely sa när hon fyllde 65, "jag tittar ofta i spegeln, ler mot den vackra damen och hoppas att jag ser lika bra ut som hon gör när jag når hennes ålder."

Oundvikligen kommer en änka eller änkling att vända sig till andra människor och försöka återuppbygga det sociala livet de upplevde innan deras make eller partner dödades. Dating efter 65 är både likadant och annorlunda än dejting som tonåring. Det finns samma fjärilar, samma osäkerhet om hur man ska agera och samma osäkerhet om attraktivitet, social ställning och förväntningar. Samtidigt finns det mindre tryck eftersom alla har sina ärr och hemligheter.

Med åldern blir män i allmänhet mer ömma och mindre aggressiva, medan kvinnor blir mer självsäkra och har litet behov av extern validering av deras värde. Vid 65 års ålder är många människor bekväma i sina egna skinn och är villiga att acceptera andra som de är. Ännu viktigare är att möjligheten till romantik och glädjen av intimitet aldrig dör.

Även om änklingar över 65 år är mer benägna att gifta sig än änkor på grund av den större poolen med kompisar att välja från, är änkorna också i högre grad än tidigare generationer på grund av förlängda livslängder. Som sociologen Pepper Schwartz från University of Washington säger: ”Vi tittar på mycket långa perioder. Om du gifter dig 65 år kan du vara tillsammans i 30 år. Det kan verka som en tillräckligt lång tid att gifta sig. ” Schwartz var förlovad vid 67 års ålder.

Om du har en ensamstående äldre förälder är oddsen höga att du kommer att uppleva din mor eller far att hitta och njuta av en betydande annan. I vissa fall kommer paret att bestämma sig för att gifta sig, även om ett växande antal äldre nöjer sig att bara bo tillsammans. Ändå lägger det nya arrangemanget en annan dimension till förälder-vuxenbarnsförhållanden med känslomässiga, ekonomiska och generella komplikationer. Som vuxet barn måste du hantera situationen noggrant, ärligt och kärleksfullt. Misssteg av antingen du eller din förälder kan orsaka hårda känslor, till och med avbrutna relationer som aldrig läker.

Förstå dina egna känslor

När de konfronteras med en förälders nya kärlek, har vuxna barn ofta motstridiga känslor om förhållandet - glädje och svartsjuka, lättnad och förargelse, överraskning och misstänksamhet. Hundra frågor och inga svar dyker upp i ditt sinne:

Är pappa flyttar för snabbt in i en ny relation och överger mamma och mig när jag behöver honom mest?
Varför har den här nya mannen förfört mamma? Vad är han egentligen efter i förhållandet? Hennes pengar?
Vad förväntar pappa av mig? Hur kommer min familj att påverkas?
Vet hon vad hon gör? Är det vad pappa vill ha?
Vad händer med min arv? Vem får fastigheten mamma lämnar till pappa (eller pappa lämnar till mamma)?

Dessa frågor är naturliga och måste tas upp. Men det är alltid bättre att vänta tills du har en chans att komma över din överraskning och kan tänka på förhållandet objektivt.

Det är viktigt att komma ihåg att situationen inte handlar om dig utan din förälders framtida lycka. Var försiktig när du fattar bedömningar om din förälders potentiella kompis och kom ihåg att de också seglar omärkt vatten med lika mycket oro som du upplever.

Förstå ditt förälders behov

Att förlora en livslång partner är förödande och skrämmande för den överlevande. När du fyller 65 år, efter decennier i ett äktenskap, har många av de grova fläckarna slitits smidigt med tidens strömmar, precis som en sten tumlade och kastade i en flod. Äldre par säger ofta att deras äldre år är de bästa tiderna i ett äktenskap, att de kan fokusera på varandra utan konflikter och ansvar hos barn och karriär. Ett långvarigt äktenskap ger de flesta par en känsla av prestation, trygghet och komfort som döden torkar bort på ett ögonblick.

Din förälder har och kanske fortsätter att kämpa med skuld om att bilda ett nytt partnerskap, orolig för att hitta en ny make är illojal mot den avlidne makens kärlek och minnen. Samtidigt kan verkligheten att vara ensam vara överväldigande. Känslan av att "ingen behöver mig längre" bekräftas och förstärks när livet går runt dem, deras vuxna barn fokuserade på sina egna barn och karriärer när fler av sina vänner försvinner varje år. När deras sorg så småningom vänder sig, vänder de sig till andra som har lidit liknande förluster och upplever samma behov av kamratskap, tillgivenhet och tillhörighet.

I vissa fall kan förlusten av en make och deras inkomst orsaka stora ekonomiska svårigheter. Förmånerna för socialförsäkringen reduceras och det finns extra kostnader för begravning, skifterätt och eventuellt återstående medicinska utgifter. Den överlevande partneren kan ha liten erfarenhet av att betala räkningar eller hantera medel och betonar deras känsla av hjälplöshet och isolering. Alla dessa faktorer uppmuntrar änkor och änkor att bilda nya relationer, av vilka några leder till äktenskap.

Nancy Kalish förklarar i en artikel om Psychology Today 2011 och förklarar att ju lyckligare det första äktenskapet var, desto snabbare kommer den överlevande makan (särskilt en änka) att gifta sig. När du tänker på hur du ska hantera din förälder, kom ihåg att det sista som din avlidna förälder vill ha är att hans eller hennes älskade kompis tillbringar sina återstående år i elände och längtan.

Problem som ska lösas

Det finns tre huvudfrågor som bör tas upp när båda parter (din förälder och du) kan diskutera dem logiskt, kärleksfullt och uppriktigt. Diskussionen bör vara mellan föräldern och barn utan obehag att ha den nya potentiella partneren direkt involverad. Målet med konversationen är inte att vinna eller förlora, utan att nå en överenskommelse som beaktar både din förälders och dina behov.

1. Du och din familjs förhållande till ditt förälder

Dina känslor för din förälder bör inte förändras bara för att de har fått en ny partner. Din förälder söker troligen din åsikt och välsignelse eftersom de vill vara säker på att du vet att deras känslor för dig och din familj inte och inte kommer att påverkas av den nya följeslagaren.

Samtidigt bör du inse att din förälder, precis som du och din familj, kommer att ha ytterligare ansvar och krav på hans eller hennes tid. Även om du tycker om den nya partneren är det viktigt att ställa in tider för att delas med din förälder och din familj ensam. Även om sådana arrangemang inte utesluter gemensamma besök om alla parter är förenliga, erkänner de de speciella banden som tidigare och fortsätter att finnas mellan förälder och barn. Dessutom ger det var och en av de nygifta tid att koppla av från stressen med att lära sig att leva med en ny partner.

Tänk på följande "do's" och "don'ts" när du pratar med din förälder:

Visa respekt. Du pratar med den återstående personen som förde dig in i denna värld och som alltid kommer att älska dig.
Försök att sätta dig själv i ditt föräldrars position. De försöker göra det bästa av en mycket svår situation. De söker din välsignelse och förståelse, så lyssna noga och eftertänksamt innan du gör din egen mening eller uttrycker dina tvivel.
Undvik anklagelser, anklagelser och ultimatum. Din förälder har redan upplevt och arbetat igenom den skuld som ofta är förknippad med att gifta sig efter makens död.
Bromsa dina instinkter att attackera eller förlora ditt föräldrars val av kompis. Det är aldrig en bra idé att potentiellt kränka din mor eller far på ett så småt sätt.

2. Du och din familjs förhållande till ditt förälders nya partner

Det finns inget krav på att du eller din familj älskar eller ens gillar din förälders nya kompis; du är en outsider till deras förhållande, inte en rektor. Samtidigt bör du göra allt för att respektera och uppskatta lyckan som den nya partneren ger din förälder, inklusive lättnaden att du inte kommer att behöva ta det dagliga ansvaret för deras vård eller njutning.

Erkänn att vissa saker kommer att förändras när paret inrättar ett nytt hushåll - till exempel kan det finnas nya regler som påverkar dina barns beteende. Avstå från att göra ogynnsamma jämförelser mellan din avlidne förälder och den nya partneren. Leta efter kvaliteter hos den nya partner som du kan njuta av. Var alltid civil och tvinga aldrig din förälder att välja mellan dig och hans eller hennes nya make.

3. Ekonomi (inklusive arv)

Även om de nya partnerna ofta drar nytta av en kombinerad inkomst, finns det sällan en anledning att kombinera tillgångar lagligt eller att överföra tidigare ägda tillgångar eller skulder till gemensamt ägande. När en tidigare partner dör kan boendeplaner påverkas, behöva uppdateras eller ändras. Alla äldre par med vuxna barn bör konsultera en advokat innan de gifter sig eller sambo eftersom statlig lag kan behandla det senare som ett äktenskap.

Ett äktenskapligt avtal som tydligt identifierar separat egendom som förvärvats före äktenskapet är alltid lämpligt för äldre par, särskilt om det finns tillgångar som en av partnerna vill överlämna till sina barn. Ett äktenskapligt avtal ger varje partner möjlighet att överföra sina personliga tillgångar till vem som helst de önskar, och kanske kan täcka eventuella bekymmer från vuxna barn om att den nya make är ute efter så mycket pengar som möjligt.

Alla testamente eller förtroenden som finns på plats bör uppdateras för att återspegla den avsedda dispositionen för varje persons gods innan någon av makarna kan utöva press på den andra för att gynna hans eller hennes specifika familj, särskilt när det finns en betydande obalans i välstånd. Oavsett om man gifter sig eller bara bor tillsammans, är det en bra idé att upprätthålla separata kontrollkonton och kreditkort och därmed hålla inkomster åtskilda, med ett tredje gemensamt konto eller kreditkort för att betala ömsesidigt överenskomna gemensamma utgifter. Varje partner skulle bidra till det gemensamma kontot som överenskommits och vid behov för att täcka de godkända utgifterna.

Uppmuntra din förälder att ha en grundlig förståelse för hur pengar kommer att spenderas före äktenskapet för att undvika senare svårigheter och familjära tvister. Dessutom, om de nygifta giftermål väljer att bo i ett hem som tidigare ägs av den andra, borde det finnas en överenskommelse om rättigheter och skyldigheter för den icke-ägda partneren att stanna kvar i huset efter den ägande makeens död.

Äktenskap kontra samliv

Baby Boomer-generationen har i allmänhet mer liberala idéer om äktenskap än tidigare generationer, och är därför mer benägna att vara bekväm med tanken på sambo. Vissa familjemedlemmar kan dock vara obekväma med två personer som bor tillsammans.

Om tillståndet för din förälders nya förhållande är besvärande, kan du diskutera dina känslor. Men när du tar upp ämnet, förstå att din förälder kanske inte delar dessa känslor, och att äktenskapet inte är viktigt för deras förhållande. I detta fall, gå med på att inte hålla med och gå vidare.

Slutord

Du och din förälder går in i en ny fas i ditt förhållande som kommer att ta lika mått på humor, förlåtelse och glömska för att komma igenom svåra stunder. Du behöver inte gamla minnen med jettison - de kommer alltid att vara en källa till glädje för dig och din förälder. Det är dock viktigt att ge plats för nya minnen och upplevelser med din förälders nya partner som kan vara lika glada när tiden går.

Har du några ytterligare tips för att hantera en äldre förälders åter gift?