Hur man håller med din make om pengar och undvik ekonomiska problem i äktenskapet

Även om det finns en viss strid om den nuvarande skilsmässa i USA, är de flesta experter överens om att över 40% av äktenskapen är avsedda att sluta i skilsmässa. Och när du tänker på att pengarargument troligtvis är den främsta orsaken, är det viktigt för att hitta ett långtidssucces för alla äktenskap att hitta ett sätt att diskutera ekonomi och lösa pengarfrågor med din partner..

Varför pengar orsakar problem i relationer

Enligt Sonya Britt-Lutter, huvudforskaren i Kansas State-studien, leder argument om pengar till skilsmässa mer än slagsmål om något annat ämne: ”Det är inte barn, svärföräldrar eller något annat. Det är pengar - för både män och kvinnor. ” Detta gäller oavsett var individer faller på det socioekonomiska spektrumet.

Enligt undersökningen American Psychological Association (APA) Stress in America, jämfört med andra "berörda" ämnen, är argumenten om pengar vanligtvis "mer intensiv, mer problematisk och mer sannolikt att förbli olöst."

Så varför blir striderna om pengar så dåliga?

1. Pengar är en central överlevnadsproblem

Pengar är en tveklöst emotionell fråga för många, och en stor del av det som gör ämnet så känslomässigt är pengarnas koppling till vår överlevnad. Vi behöver pengar för att tillgodose våra mest grundläggande behov, inklusive mat, skydd och kläder. Eftersom pengar är så intimt kopplade till vår överlevnad har vi många rädsla, känslor och förväntningar på det. Således, när vi sitter fast i situationer där det inte finns tillräckligt med pengar, blir våra känslor höga.

En CareerBuilder-rapport visade att 78% av amerikanerna lever lönecheck för lönecheck, enligt CNBC, och CNN rapporterar att 40% av amerikanerna inte kan täcka en nödutgift på $ 400. När par argumenterar om pengar handlar en hel del av argumenten om dessa två frågor. Hälften av deltagarna i Harris Poll-undersökningen sa att de argumenterade för oväntade utgifter, medan 32% sa att deras argument handlade om otillräckliga besparingar.

2. Ekonomiska kampar orsakar stress och ångest

Långvarigt ekonomiskt tryck leder till ökade ångestnivåer och ökad ångest leder till mer konflikt med makar. Som förklarats av Deborah L. Price, författare till "Hjärtat av pengar", "Där människor är rädda och oroliga för pengar och deras personliga ekonomi, är de ofta för överväldigade och stressade för att vara fokuserade och närvarande." Detta leder till mer intensiva och emotionella argument.

Och det finns många amerikaner som känner ekonomisk nöd. Enligt Acorns Money Money Matters-rapporten rapporterade 42% av de tillfrågade i undersökningen att de känner sig "oroliga och deprimerade" när de tänkte på sin ekonomiska framtid. Enligt en CNBC-rapport säger 85% av de svarande på en undersökning 2018 att de oroar sig för pengar "ibland" och så många som 30% av amerikanerna säger att de oroar sig "ständigt" för pengar.

Förutom att fastna i lönecheck-till-lönecheckcykeln är ett av de största ekonomiska trycket på par skuld. Enligt en undersökning 2017 av Ramsey Solutions, ju större parparens skuld är, desto mer sannolikt är pengarna att vara en främsta orsak till striderna. Däremot fann undersökningen att pengar inte ens var ett av de fem bästa ämnena som skuldfria par kämpade om.

Studien om fidelity Couples & Money 2018 fann också att skulderna är en toppstressor i äktenskap. Studien fann dessutom en korrelation mellan de som identifierade skuld som ett primärt problem och par som argumenterade oftare totalt sett. Med andra ord, par i skuld var mer benägna att argumentera i allmänhet, inte bara om pengar.

Dessa undersökningar visar att ju mer ekonomiskt press ett par lider, desto mer lider deras äktenskap. Men om par kan hitta ett sätt att arbeta tillsammans för att komma ut ur skuldbördan kan det ge mer fred i förhållandet. Enligt Alexandra Taussig, senior vice president för livstidsklientengagemang på Fidelity, "Det är inte den skuld du tar med i förhållandet som betyder något, utan hur du arbetar tillsammans för att hantera dina skulder på lång sikt."

3. Vårt förhållande till pengar återspeglar våra värderingar

Hur vi tänker på pengar är djupt bundna till våra idéer om rätt och fel och vad vi värderar. Vi får dessa idéer från alla typer av platser - våra familjer, vår kultur och till och med vår övertygelse om vad som är möjligt för oss själva - och eftersom vi alla har olika bakgrunder och erfarenheter, kan vi ta med mycket olika idéer och värden om pengar i våra äktenskap.

Eftersom pengarhantering är så kopplad till vad vi känner är de ”rätta” sätten att göra saker på, är det lätt att hoppa till dom när andra inte hanterar pengar på samma sätt som vi gör. Det kan också få oss att frukta andras omdöme och att rädsla kan leda till vissa förhållanden-skadliga handlingar.

En undersökning av CreditCards.com fann till exempel att 19% av amerikanerna i levande relationer döljer antingen ett bankkonto eller kreditkort för deras betydande andra. På liknande sätt fann undersökningen i Ramsey Solutions att en tredjedel av dem som argumenterade med sina makar om pengar påstod sig ha gömt ett köp från sin make eftersom de visste att deras make inte skulle godkänna.

När en make döljer ekonomiska frågor från sin partner, kallas det ekonomisk otrohet. Ekonomisk otrohet kan vara särskilt problematisk i äktenskap eftersom det bryter ned förtroendet för förhållandet. Faktum är att mer än hälften av de svarande på CreditCards.com-undersökningen sa att ekonomisk otrohet var minst lika dålig som fysisk fusk och 20% sa att det var värre.

Förståeligtvis kan hur vi uppträder med pengar, vilket är det direkta resultatet av våra pengarvärden, ha en djupgående effekt på våra relationer.

4. Pengar är anslutna till vår känsla av identitet

Pengar handlar inte bara om att överleva; det är också djupt kopplat till vår definition av framgång. I huvudsak definierar pengar våra val och i sin tur definierar oss.

Pengar avgör hur vi klär oss, var vi köper eller hyr ett hem, vilka sociala grupper vi går med, även vad vi äter. Det kan också diktera vår framtid. Hur bra vi klarar oss med saker som att betala av eller undvika skuld, spara för stora mål som att köpa ett hem eller investera för pensionering påverkar inte bara vår idag utan också vår morgondag.

I huvudsak är pengar ett verktyg - inte mer och inte mindre. Men det är ett verktyg vi använder för att uppnå vissa saker som definierar oss själva och våra liv. Så när par inte håller med om ekonomisk förvaltning, kan det kännas som om de argumenterar mindre om pengar än om vem de är.

5. Att dela upp det ekonomiska ansvaret kan orsaka konflikter

När det gäller ekonomiska beslut och ansvar, arbetar par inte alltid som ett team. APA-undersökningen fann att endast 33% av de tillfrågade delade en lika roll i hushållens finansiella beslut, och endast 23% rapporterade delad förvaltning av hushållens ekonomi.

Många par delar upp ekonomiska roller på ett sätt som naturligtvis orsakar konflikter. Till exempel kan en maka hantera de dagliga hushållens utgifter, medan den andra fokuserar på långsiktiga besparingar och investeringar. APA påpekar att dessa två roller är "naturligtvis i strid med varandra." Således kan de ekonomiska förvaltningsuppgifterna delas ut vara en ytterligare källa till konflikt för par.

Hur man INTE löser pengekonflikter med din make

Det finns ingen tvekan om att om par vill ha ett långt och lyckligt äktenskap, måste de ta itu med sina ekonomiska problem. Det typiska rådet om hur man löser finansiella konflikter är dock ofta till hjälp. Mycket av det är ytnivå - vilket exempelvis föreslår att par tar upp sina frågor genom att sitta ner och göra en budget tillsammans.

Även om detta kan vara ett användbart steg i en övergripande finansiell plan, fungerar det sällan för att lösa de underliggande konflikterna av det enkla skälet att kämpar om pengar egentligen inte handlar om pengar; de handlar om våra hopp, drömmar, rädsla och brister. Och tills vi tar itu med dessa saker, har vi inte mycket chans att lösa våra pengarkonflikter.

Så innan vi kommer till vad som hjälper, här är några av de traditionella pengaråden för par som inte fungerar.

1. Märka varandra

Massor av artiklar om par och pengar betecknar en partner som ”spendern” och en som ”spararen.” Problemet med detta sätt att tänka är att det innebär ett sätt som "rätt" och det andra som "fel" - och oftast är det spendern som har fel.

Vad denna typ av tänkande antar är att det finns ett absolut, enbart korrekt sätt för ett par att hantera sin ekonomi. Men med undantag av några allmänna principer - till exempel "spendera mindre än du tjänar" - är mycket av ekonomisk förvaltning mycket personlig. Det är därför vi kallar det personlig ekonomi. Det "rätta" sättet att hantera din ekonomi beror helt på dina mål som individer och som par.

Pengar, på sin mest grundläggande nivå, är ett verktyg för att hjälpa dig och din make att leva dina bästa liv. Vad det betyder kommer att se annorlunda ut för alla. Därför kommer det du bestämmer dig för att spendera dina pengar på - och hur mycket du bestämmer dig för att spendera - såväl som vad du väljer att spara dina pengar för och hur mycket du behöver spara för att nå dina mål, se annorlunda ut för alla.

Dessa typer av etiketter förbiser också komplexiteten i både utgifter och sparande. Till exempel kan ibland spendera utgifter vara bra som hjälper ett par att uppnå sina ekonomiska mål, och ibland kan besparing, när det tas till extremitet, faktiskt hålla ett par tillbaka ekonomiskt.

Slutligen är det aldrig bra för att sätta en make i fel för att få fred och harmoni i en relation. Om din situation verkligen involverar en make med ett äkta överskottsproblem eller ett underutgifter, finns det effektivare sätt att hantera situationen än att peka fingrar, skylla eller skämma.

Vidare, när vi tar itu med både svagheterna och styrkorna i att spendera och spara, är de inte längre en källa till uppdelning; istället kan ett par använda sina individuella styrkor för att förverkliga sin ekonomiska potential och fatta bättre beslut tillsammans.

2. Att skapa en budget tillsammans

Låt mig först säga att varje par ska göra en budget tillsammans. Det är en del av att arbeta som ett ekonomiskt team.

Problemet med detta traditionella råd är emellertid att det ofta föras in i konversationen för tidigt och vanligtvis som ett sätt att hantera en ”överspenderande” make. Liksom med märkning, med hjälp av budgetering för att "fixa" en överspenderare kommer med en uppsättning problem som sannolikt kommer att göra mer skada än nytta.

För det första är det en lösning som sätter en partner i fel, och budgeten kan komma som en straff för att regera i den partneren.

Vidare löser det inte problemet. Om en make verkligen har problem med överutgifter är den enda verkliga lösningen att ta itu med de grundläggande psykologiska orsakerna till överutgifterna.

Slutligen bör det inte vara första steget att skapa en budget. Även för par som är relativt på samma sida med sin ekonomi bör budgetering vara det sista steget som kommer först efter att de diskuterat sina ekonomiska mål och värderingar. Tills du kommer tillsammans som ett par för att bestämma vad du båda vill att dina pengar ska göra för dig kommer inte budgetering att tjäna något riktigt syfte.

3. "Kompromissa"

Uppfattningen att relationer är beroende av kompromiss verkar vara lika gamla som förhållanden. Jag minns till exempel att jag fick detta råd av min mormor - som, det är värt att notera, kämpade ofta med min farfar om pengar.

Även om det inte är något fel med att stödja din make och se till att deras behov tillgodoses, tillhör det sätt som vi närmar oss kompromiss till en föråldrad modell för relationer som är "kravbaserade." Den kravbaserade relationsmodellen antar att det är vår partners jobb att tillgodose våra behov. Till exempel "Jag är livrädd för att inte ha tillräckligt med besparingar, så jag behöver att du inte spenderar några pengar på skor."

Vi närmar oss ofta konflikter i våra relationer, ekonomiska eller på annat sätt, med vad vi vill "få" från den andra personen, till exempel en känsla av ekonomisk säkerhet. Men att fokusera på vad du vill att en annan ska göra så att du mår bättre är ett "jag" -fokus, inte ett "vi". Som ett resultat handlar det vi vanligtvis kallar kompromiss - som ”OK, jag ska köpa färre skor” faktiskt inte om att arbeta tillsammans som ett par; det handlar om att tillfredsställa krav.

Slutresultatet av den kravbaserade förhållande modellen är att "kompromiss" slutar att ingen av makarna må bättre. Den som behöver rädda varje öre känner att det inte räcker, och den som har blivit ombedd att spendera mindre känner sig besviken.

Så snarare än att navigera i förhållandet som två separata personer som var och en försöker få sina egna behov uppfyllt, måste ett par träffas över gemensamma mål och sedan räkna ut hur man kan uppfylla dessa mål tillsammans som en gift enhet. Tanken är att sätta fokus på vad ”vi” försöker skapa tillsammans, snarare än vad ”jag” behöver av förhållandet.

Hur man kommer på samma sida med din make om pengar

I slutändan, för att pengarsamtal ska vara verkligen produktiva, måste det ske ett paradigmskifte på två nivåer.

För det första fungerar inte externa lösningar, till exempel pengarhanteringsmetoder och taktik, för att hantera de interna problemen som orsakar konflikten. Kom ihåg att pengar kämpar inte handlar om pengar; de handlar om våra hopp och rädsla. Så vad vi behöver är metoder som hanterar dessa hopp och rädsla.

För det andra måste vi gå bort från kravbaserade relationer och konflikthantering för att fokusera mer på att komma tillsammans över gemensamma värderingar och mål.

Här är några mer effektiva metoder för att hjälpa dig och din make att komma på samma sida när det gäller dina pengar.

1. Prata om pengar

Enligt Ramsey Solutions-undersökningen har par som säger att de har ett "stort" äktenskap två gånger så stor risk att prata om pengar dagligen eller varje vecka än de som säger att deras äktenskap är "okej" eller "i kris."

Så, först och främst, för att undvika pengarargument, diskuterar finansiella frågor regelbundet. Många experter rekommenderar att du antingen besöker veckan eller månaden med din make för att diskutera frågor som budgetering och fakturering samt dina förhoppningar, drömmar och mål.

Det är viktigt, när man pratar om pengar med din make, att fastställa några grundregler för diskussioner, eftersom att diskutera om pengar är tekniskt "prata" men knappast bidrar till äktenskaplig salighet.

Här är några förslag för att vägleda dina konversationer:

Åta sig att arbeta tillsammans som ett team. Även om du har separata konton, som ett gift par, har du beslutat att gå med i dina liv, vilket innebär att du har gemensamma mål och intressen. Vidare, när du kommer tillsammans som ett par, kan du uppfylla dessa mål, till exempel att betala av skuld eller köpa ett hus, mycket snabbare än du kunde på egen hand.
Åtag dig till öppenhet. Även om öppenhet kan vara skrämmande för vissa på grund av rädsla för vad den andra personen kommer att tänka, hindrar lögner och försummelser dig från att växa tillsammans som ett team och uthärda förtroende.
Åtag dig till icke-dom. Att skylla, skämma, fingerpeka eller på annat sätt få din make att känna sig "fel" kommer att dela dig mer än att förena dig. Dessutom kan det göra att en make känner sig mindre benägen att dela, och det är redan svårt för många att prata om pengar, även innan dom fattas. Om du verkligen har problem med något som din make gör, vänd konversationen genom att ta itu med din egen rädsla och oro snarare än att skylla och anklaga.
Åta sig att omfatta flera perspektiv. Kom ihåg att det finns många sätt att tänka på och hantera pengar. Dina åsikter stämmer kanske inte med din make, men det betyder inte att deras är fel.
Åtagit att lyssna. Snarare än att fokusera på att försöka förklara saker eller få din egen synvinkel, fokusera mer på att lyssna på och försöka förstå din make synvinkel. Det betyder inte att din egen synvinkel inte är lika viktig, men om ni båda fokuserar på att lyssna på den andra, har ni båda chansen att bli hörda.
Åta sig att ta en time-out om konversationen blir uppvärmd. Forskning visar att konversationer om pengar lätt blir ful på grund av hur nära de är lindade med vår rädsla och osäkerhet. Om dina diskussioner blir heta, ta dig en tid för att undvika att ha dina diskussioner - som är avsedda att förena dig - kör en kil mellan dig.
Åtag dig till en tidsgräns. Att inte bara tala om ekonomi kan vara svårt, utan det kan också vara utmattande. Försök inte lösa allt på ett sammanträde. Om du vet att du har en tidsbegränsning är det mer troligt att du är produktiv genom att hålla dig till endast en fråga åt gången.
Åta sig att hålla det “kul.”Även om ekonomisk förvaltning kanske inte är det roligaste ämnet, kan du minska lite stress och spänning genom att hålla dina ekonomiska konversationer avslappnade. Popp lite popcorn, kasta lite kakor i ugnen eller brygg lite kaffe för att skapa en mindre "allvarlig" stämning.

2. Dela dina värden

Börja med dina pengarvärden när det gäller vad du ska prata om. I huvudsak är dina värden ditt "varför"; de är det som dikterar dina mål. Du kan inte komma på samma sida som din make om mål om du inte börjar med varför du har dessa mål i första hand.

Tror du till exempel att det är viktigt att leva sparsamt nu så att du kan spara så mycket som möjligt för framtiden? Detta värde är det som driver ditt mål att spara för pensionering.

När du går djupare, är din önskan att spara motiverad av ett behov av att känna sig ekonomiskt säkert? Eller vill du spara så mycket du kan så att du går i pension så ung som möjligt eftersom du värdesätter frihet framför allt annat?

Att veta varför du och din make vill ha de mål du gör kan göra stor skillnad. För inte så länge sedan var min make och jag inte på samma sida om att köpa ett hus kontra hyra. Jag ville köpa; han ville hyra. Så han delade med mig att hans önskan att hyra hade att göra med att inte vilja spendera sin lediga tid på att arbeta på ett hus. Jag delade med honom att jag ville köpa ett hus så att vi kunde uppfostra vår son i ett bra skolsystem med ett stort grannskap och samhälle.

När vi båda delade våra "whys" kunde vi träffa vårt gemensamma mål. Vi beslutade att vi skulle köpa vårt hem och också se till att vi rutinmässigt avsätter tillräckligt med pengar för att anställa yrkesverksamma för reparationer och underhåll.

3. Dela dina hopp, drömmar och mål

För att kunna arbeta tillsammans om din ekonomi måste du avslöja alla dina gemensamma hopp, drömmar och mål. Det betyder inte att du inte kommer att ha några enskilda, men att skapa din framtid tillsammans innebär att du har en övergripande ömsesidig vision för det.

Till exempel kan en av er ha en dröm att gå tillbaka till skolan; det är ett individuellt mål. Du kanske har delade mål om att köpa ett hus eller betala av skuld. Dina delade mål kan delas ytterligare upp i parmål och familjemål. Till exempel, som ett par, kanske du vill resa efter att du gått i pension; som familj kanske du vill betala för dina barns collegeundervisning.

Att prata om mål är viktigt eftersom du inte kan arbeta tillsammans för att uppnå dem tills du vet vad de är. Forskning visar också att par i lyckliga äktenskap är mer benägna att diskutera sina ekonomiska drömmar och mål. Ramsey Solutions-undersökningen fann att 87% av de svarande som sa att deras äktenskap var "bra" också arbetade med sin make för att sätta långsiktiga mål för sina pengar. Dessutom diskuterade 94% av de med ”stora” äktenskap sina pengardrömmar tillsammans.

För att få denna konversation igång, ta dig lite tid för att skapa en separat lista över dina ekonomiska mål under olika perioder: ett år från och med nu, fem år från och med nu, 10 år från och med så vidare. Kom sedan tillsammans och dela dina mål. Finns det några gemensamma mål? Hur kan du arbeta tillsammans för att träffa dem? Vilket värderar du mest?

Fokusera först på de drömmar du delar, när du bygger dem tillsammans. Tänk sedan på hur du kan stödja varandra för att förverkliga varandras drömmar.

När du har diskuterat dina mål och värden kommer du att ha en mycket bättre position att göra en viss ömsesidig ekonomisk planering, till exempel att göra en hushållsbudget. Men innan du kommer dit finns det ytterligare ett viktigt steg.

4. Dela dina pengar tro och rädsla

För många kan dela sin ekonomiska rädsla vara svårare än att dela sina drömmar. Men att veta vad din partner är mest rädd för kan hjälpa till att skapa ett djupare band och förståelse.

Om du lyssnar på varandra i ett allvarligt försök att förstå och inte döma eller skylla kan dela rädsla - till och med mer än drömmar - främja känslor som din make "har din rygg" under diskussioner om ekonomisk planering. Ekonomisk intimitet kräver viljan att vara sårbar och acceptera varandra villkorslöst, brister och allt.

Våra pengar övertygelse och rädsla formas ofta av vår personliga historia - våra familjer; våra barndoms-, tonårs- och vuxenupplevelser; och vår kulturella bakgrund, som kan inkludera socioekonomisk klass samt geografisk region och etnicitet. Eftersom vår rädsla är så intimt kopplad till vår historia kan delning av dessa också underlätta en mycket djupare förståelse av varandra och därigenom främja större intimitet.

Det vi tycker om pengar kan vara ett recept på konflikter. Det beror inte bara på att våra övertygelser kan skilja sig från vår make, utan för att vi kanske inte är helt medvetna om vad de är. Många av de saker som vi tar för givet om våra egna upplevelser är faktiskt tron som vi tog upp på vägen från våra familjer och kultur. Om du inte är helt medveten om din övertygelse om pengar är det värt det att ta sig tid att gräva. Du kan göra detta genom att helt enkelt observera de tankar du har om pengar och sedan ifrågasätta dem: Är den här tanken verkligen sant? Om inte, var kom det ifrån?

Du kan göra samma sak med din rädsla och osäkerhet om pengar. Även om det verkligen är möjligt att ha positiva pengar övertygade, tenderar många av våra pengar att vara begränsande och intimt kopplade till vår rädsla.

Ett exempel

När min man och jag var nygifta, delade vi en bil. Det var min bil som jag hade tagit med mig in i förhållandet. Han hade just gått examen från skolan och kämpade för att hitta arbete, medan jag redan hade jobbat i ett par år. Jag ville verkligen köpa honom en ny bil, men han vägrade att låta mig göra det.

Hans vägran utlöste pengar rädsla och begränsande trosuppfattningar hos oss båda. Jag ville köpa honom en bil eftersom jag trodde att det skulle bli lättare för mig; Jag skulle inte behöva köra honom till de tillfälliga jobb som han arbetade på den tiden och skulle ha tillgång till min bil när jag behövde det. När han vägrade att tillåta mig att göra detta var min första reaktion att känna bråk och arg eftersom det utlöste en djupt förankrad tro på mig, kvar från barndomen, att jag "måste göra allt" genom att fortsätta att släppa honom från platser.

Det var dock inte alls vad som hände för honom. Han ville inte att jag skulle köpa honom en bil eftersom han kände sig obekväm med att någon skulle spendera så mycket pengar på honom. För honom var tron bakom att jag skulle tro att han använde mig för mina pengar.

Den andra faktorn i spelet var att våra övertygelser om pengar ofta kan vara komplexa, härrörande från vår personliga historia. Jag växte upp i en relativt välmående familj, med föräldrar som antog inställningen att om de hade tillgängliga pengar och en av oss behövde ekonomisk hjälp, gavs hjälp fritt. Å andra sidan växte min man upp i en familj med lägre inkomst där pengar helt enkelt inte var tillgängliga, så när hjälp kom kom de ofta från källor utanför. Så för min man fick hjälp upphov till skuldkänslor eller att vara en börda.

För oss som par ledde samtal om våra känslor, övertygelser och personliga historier till en mycket djupare förståelse av varandra. Det tillät oss också att flytta förbi sårade känslor och arbeta tillsammans som ett team. Jag slutade känna bråk när jag visste varför han svarade som han var, och han har gradvis lyckats komma till rätta med att ta emot hjälp från mig.

Att ha sådana konversationer är så viktigt eftersom de kan vara ett av de viktigaste sätten att komma på samma sida som ett gift team. När du delar din rädsla för pengar och de övertygelser som ligger bakom dem resulterar det i bättre kommunikation, djupare bindning och förmågan att arbeta tillsammans som en finansiell enhet.

5. Gör en plan

Först när du har gjort allt arbete som anges ovan bör du försöka göra en hushållsbudget eller en ekonomisk plan. Du måste förstå alla övertygelser, rädsla, känslor och värden du har kopplat till pengar innan du kan göra en ömsesidigt effektiv plan.

Även om planering inte borde vara det första steget, är det avgörande att man kommer tillsammans som ett team för att hantera din ekonomi. Taussig observerar Fidelitys undersökning 2018 att "[c] ouples som planerar tillsammans berättar för oss att de känner sig ekonomiskt starka ... Öppna diskussioner om ekonomiska frågor hjälper människor att känna sig mer säkra, närmare anpassade och bättre rustade att ta på sig framtiden."

Så efter att du har tagit dig tid att diskutera de underliggande frågor och betydelser du har gett pengar och till dina mål är det dags att sitta ner och ta reda på hur du arbetar tillsammans för att möta dem.

Slutord

Det har gjorts en hel del forskning och diskussioner om de negativa effekterna av ekonomiska frågor på äktenskap, men det kan vara dags för ytterligare ett perspektivskifte. I stället för att se ekonomiska frågor som utmaningar som du kan övervinna kan du istället välja att se dem som vägar för att hjälpa din relation att frodas och bygga upp dina bästa liv tillsammans.

Eftersom så mycket av hur vi diskuterar pengar inte bara är ekonomiskt, utan också känslomässigt och djupt bundet till våra hopp, drömmar, rädsla, osäkerhet och till och med identiteter, kan arbeta genom ekonomiska frågor tillsammans skapa större intimitet och anslutning och en starkare grund för din äktenskap.

Vad mer är, när makar samlas på samma sida ekonomiskt, kan de maximera sin ekonomiska potential. När du arbetar tillsammans för att uppnå delade mål kan du gå mycket längre än du kan på egen hand. Och det finns inget som att ha någon som är engagerad i samma saker som du är och arbetar med dig för att uppnå samma mål.

Vilka är några av dina ekonomiska mål, hopp, drömmar och rädsla? Har du delat dessa med din make och arbetar du tillsammans för att uppnå någon av dem?